Cómo decir que no a tus hijos (sin sentirte culpable)

Frase repetida por los niños varias veces al día al ser objeto de la variedad publicitaria de múltiples productos que oferta el mercado en la actualidad: desde productos alimenticios de diversos efectos llamativos, nuevos sabores, juguetes y accesorios de los últimos personajes y superhéroes, con los que el niño se identifica, etc.

Observamos que lo útil, necesario y significativo es sustituido por lo superfluo y efímero.

Productos en su mayoría listos para “usar y tirar”, en los cuales el tiempo de uso es muy reducido, creando la necesidad de ser sustituidos por otros.Ante el pedido insistente, los adultos nos vemos en un gran dilema en nuestro actuar.

Debemos tener en cuenta, que lo que pide el niño, en el “comprame, comprame,”en ocasiones en forma caprichosa, es una satisfacción inmediata a su requerimiento, sin postergación y sin renuncias.Es de suma importancia el poder “decir que no”, aunque a veces esté dentro de nuestras posibilidades el poder satisfacerlo.

El “no” frustra, pero a su vez organiza y traza límites, ayudando a incorporar ciertas normas y orden.

Hay que considerar el mensaje que se transmite en el grupo familiar, Por ejemplo: no es lo mismo una familia en la cual se transmite el esforzarse para lograr algo teniendo en cuenta los caminos a seguir, que otra donde se prioriza el consumo como único fin, sin importar los medios.

Se debe tener en cuenta, no manejarse mediante premios y castigos, en relación a las cosas, ya que se pierde el valor de los logros o enseñanzas, a favor del tener o no tener.

Escuchamos repetidas veces a los padres:”si te sacás buenas notas te compro el…, si te portás bien, te doy la…”, quedando enlazados los actos a la posibilidad de conseguir algo a cambio.

En la actualidad damos prioridad al tener, en detrimento del ser, dejando de lado los valores intrínsecos del ser humano. Los objetos debieran ser un medio y no un fin en sí mismos.

Qué hacer con el tiempo

En esta época donde pareciera relacionarse el tener con el tiempo, hay una tendencia a no dejar que la falta aparezca en escena, el niño es sobrecargado de juguetes a su alcance con el fin de “estimularlo”, ¿me pregunto qué estamos estimulando, qué privilegiamos?

Debemos tener en cuenta, que contrariamente a lo que se piensa, con respecto al aburrimiento en los niños, calificado usualmente en forma negativa, donde aparentemente no hay nada para hacer, son los momentos donde el niño puede utilizar su creatividad, su imaginación, para poder salir de ese estado.

Es de suma importancia no sobrecargar al niño con actividades pautadas a lo largo del día, dejando tiempo para que lo pueda usar con libertad.

Un tiempo donde el propio niño es su dueño, propiciando de esta manera mediante el juego ya sea dramatizando o con la creación de algún juguete con materiales que él elija, la elaboración de sus padeceres.

Donde la pausa tome su verdadero valor referido a los intereses particulares del niño.

Concluyendo podemos decir que el pedido, la demanda, entra en juego desde el nacimiento a partir del llanto del bebe, siendo la madre u otra figura significativa, quien le otorga un significado a este mensaje: “tiene hambre, frío, sueño, le duele algo…”.

Esta demanda es esencialmente una demanda de ser escuchado, una demanda de amor.Entre lo que se pide y lo que el otro da, va a quedar algo por decir, por desear, siempre queda un resto.

Por Dalia Sneider

© EnPlenitud.com - Cómo decir que no a tus hijos (sin sentirte culpable)

Hasta otro momento...

Invitación Foro Ley Orgánica de Educación...

En nombre de la Junta Directiva les invitamos muy cordialmente al Foro sobre los aspectos concernientes a la nueva Ley Orgánica de Educación, el cual llevaremos a cabo el día Martes, 29, a las 07:15 p.m. , en el Patio Techado del Colegio, con la finalidad de informar y debatir sobre este nuevo instrumento legal.

Expositores: Dr. Antonio Ecarri de la Fundación Arturo Uslar
Dra. Nancy Henández de Martín de Fenasopadres

Se agradece puntual asistencia y participación activa.

Mi Tesis Preescolar - Motivación Liderazgo y Coaching con Sabiduría de Niño

Guillermo Echevarría: Yo quería hacer una canción para enseñarle a mi hija las cosas más importantes de la vida y terminé haciendo una canción con todo lo que aprendí y sigo aprendiendo de ella cada día.

Mi Tesis Preescolar va dedicada especialmente a mi hija y a todos mis clientes de Coaching, ejecutivos o líderes de organizaciones que tienen hijos.
Te invito a bajarte el tema Mi Tesis Preescolar y a construir una "Chicopedia" con anécdotas, fotos y sabiduría de los chicos en http://www.decoaching.com

Esta es la letra de la canción Mi Tesis Preescolar

Buenos días me presento,
Licenciado en arenero
Cinco años de experiencia,
En plazas del mundo entero.

En este acto tan solemne,
Con tanto mamá y papá.
Voy a compartir la tesis,
De mi estudio preescolar.

Les sugiero tomen nota,
De lo que voy a decir,
Que entre baldes y palitas,
Puede aprenderse a vivir.

He jugado muchos juegos
Y he llegado a comprender
Que gana el que se divierte
Y está dispuesto a perder.

He aprendido de la hamaca,
Que todo vuelve después.
Viene con la misma fuerza,
Con la que yo lo empujé.

La cuestión del sube y baja
Es importante también.
Pasaré ahora a explicarla
Para que se entienda bien.

Alto y bajo es relativo,
Al momento y al lugar.
No es más valioso el de arriba,
No es despreciable bajar.

Siempre habrá alguno más alto
Y alguien más bajo quizás
Pero el que compara sufre,
Y no puede disfrutar.

No es sano vivir midiendo,
Quien tiene menos o más,
No te hacen grande tus cosas,
Te hace grande lo que das.

(Por eso digo en mi tesis)
El mundo es un arenero
Los juguetes vienen y van
Y lo único que queda es la amistad
No dejen que me confunda.
No es sólo importante llegar.
Lo que importa es ir cantando al caminar.

En lugar de andar peleando,
Es preferible escuchar,
Para qué quiere el juguete el otro,
Y llegar a un ganar-ganar.

Para hacer un gran castillo,
El más grande que puedas soñar.
Asegúrate que otros puedan,
Su granito de arena sumar.

No persigas las palomas,
Porque se van a asustar.
Comprendé qué es lo que aman.
Y vendrán a tu lugar.

El mundo es un arenero
Los juguetes vienen y van
Y lo único que queda es la amistad
No dejen que me confunda.
No es sólo importante llegar.
Lo que importa es ir cantando al caminar.

El mundo es un arenero
Los juguetes vienen y van
Y lo único que queda es la amistad
Perdón, casi son las cinco
Y no me puedo extender más.
Me contratan presidentes y papás.
Para aprender a jugar.

Letra y Música: Guillermo Echevarría

Más videos de Guillermo Echevarría, Coaching Gerencial, Motivación y Liderazgo en español en http://www.decoaching.com

Los miedos en los niños: ¿qué deben hacer los padres?

Los temores de los niños seguramente cambiarán a medida que los chicos crezcan, pudiendo los mismos aumentar o disminuir, dependiendo de su ambiente, las actitudes de los padres y su propia vida emocional, pero todos los experimentarán en algún momento.Ciertas veces, un niño podrá derribar todos sus miedos cuando aprenda más acerca de los ruidos y objetos que lo rodean. En general, a medida que crezcan, aprenderán que ciertamente no existe razón de temer a ciertas cuestiones, aunque muy posiblemente también reemplacen estos miedos por otros más realistas, que realmente podrían lastimarlos: el temor básico de la mayoría de los niños, tiene que ver con que su madre pueda dejar de amarlo y protegerlo.

Sucede que incluso a medida que las personas maduran, las mismas no dejan de tener miedos, los cuales, no obstante, a veces son muy útiles, ya que nos ayudan a protegernos de peligro, y a cuidarnos y planificar todas nuestras acciones.Cuando niños, estos temores son de diferente tipo, y quizás, como adultos, podríamos pensar que los mismos son innecesarios, y no se debería prestarle mayor atención, pero se debe saber que para los niños más chicos estos temores pueden ser muy verdaderos, al igual que el miedo de perder el trabajo o sufrir una grave enfermedad, por parte de un adulto. Muy posiblemente los ruidos fuertes, los movimientos repentinos, o los extraños en la habitación, etc., aterrarán a los recién nacidos, así como otro tipo de sonidos no familiares y ruidos extraños que sienta alrededor suyo.A medida que crezcan, posiblemente podrían sentir también un temor cuando son dejados sólo.

Generalmente, a la edad de cinco años los chicos pueden ser muy temerosos. A veces, ellos tendrán sueños o pesadillas que los trastornarán, sobre todo en relación con perder a un padre o algún ítem material muy apreciado. De la misma forma, podrán sentir temor de ciertos edificios, coches, autobuses, ascensores, etc.Si bien es cierto que los padres podrían no lograr prevenir totalmente los miedos de sus hijos, no menos real es que sí podrían disminuir la intensidad de ciertos temores, y ayudarlos a enfrentarlos de una mejor manera.Lo principal, será asegurarles que su hogar es la mejor guarida contra temores infundados. En general, los niños se sienten con más miedo cuando se quedan solos, o cuando sus padres no suelen estar con ellos durante una gran parte del día, por lo que sería importante que realice un acompañamiento efectivo de su hijo, sobre todo cuando el mismo es menor de cinco años.A veces, sucede que son los padres quienes son muy temerosos de varias cosas que puedan sucederle a su hijo, con lo cual transmiten todo este miedo a sus chicos.

Por eso, es fundamental que, como padres responsables, se tenga mucho cuidado de no permitir que los hijos se enteren de sus propios temores (por supuesto, no estamos hablando de aquellos que verdaderamente atañen a la seguridad del chico, sino de aquellos menores y algo infundados), tanto en relación a ellos como a la vida en general. Pero incluso, los padres pueden sin problemas enseñar medidas de seguridad a sus hijos sin por ello inducirles temores. La clave para esto, será infundirles una confianza responsable, y no un temor paralizante, que les permita lograr objetivos y metas, siempre de una manera cuidadosa y cauta.

Así, se les podría enseñar como manejar fuego con seguridad sin por ello hablarles de quemadura o muerte. También podría mostrárseles como cruzar calles detenidamente y con precaución, sin hablarles de accidentes o muertes.

Claro que no hacer referencia a cierto tema tampoco significa que se deba engañar. De hecho, los padres jamás deberían mentirles a sus hijos.Por ejemplo al hablar sobre las causas de golpearse haciendo deportes, es necesario ser francos y afirmarles que es posible que se corran ciertos riesgos en su práctica, aunque sin por ello hacer constante referencia a esto.

Si un padre le dice a su hijo que no habrá posibilidades de sufrir algún dolor o lastimadura, y por el contrario el chico sí experimenta algún tipo dolencia, habrá una pérdida de la confianza en su progenitor, con lo que posiblemente, en el futuro, poco servirán las palabras de este para darle confianza. Por eso, si se quiere que los hijos respeten a sus padres, y confíen en sus consejos y sentimientos, será fundamental ser francos con ellos. Por otra parte, estar al tanto de los verdaderos peligros de cualquier práctica, los hará ser más responsables y abiertos para hablar, lo cual podría ayudar a concurrir al médico cuanto antes y hacer más leve la traumática experiencia.A veces, un chico puede tener una experiencia dolorosa y traumática, como por ejemplo la muerte de un abuelo, y por lo tanto existirá un legítimo temor de perder otros parientes.

Estas situaciones especiales necesitan ser manejados muy cuidadosa y detenidamente, con mucha comprensión, amor y confidencia. Y para el caso de que no se logren remover los temores a la muerte, también podrá ser útil realizar una psicoterapia con la asistencia de algún profesional.

Tomado: http://www.enplenitud.com/psicologia/miedosinfantiles.asp

Carta a todos los padres del mundo

No me grites.Te respeto menos cuando lo haces. Y me enseñas a gritar a mí también y yo no quiero hacerlo.


Trátame con amabilidad y cordialidad igual que a tus amigos.Que seamos familia, no significa que no podamos ser amigos.

Si hago algo malo, no me preguntes por qué lo hice.A veces, ni yo mismo lo sé.

No digas mentiras delante de mí, ni me pidas que las diga por tí(aunque sea para sacarte de un apuro).Haces que pierda la fe en lo que dices y me siento mal.

Cuando te equivoques en algo, admítelo.Mejorará mi opinión de ti y me enseñarás a admitir también mis errores.

No me compares con nadie, especialmente con mis hermanos.Si me haces parecer mejor que los demás, alguien va a sufrir (y si me haces parecer peor, seré yo quién sufra).

Déjame valerme por mí mismo.Si tú lo haces todo por mí, yo no podré aprender.

No me des siempre órdenes.Si en vez de ordenarme hacer algo, me lo pidieras, lo haría más rápido y más a gusto.

No cambies de opinión tan a menudo sobre lo que debo hacer.Decide y mantén esa posición.

Cumple las promesas, buenas o malas.Si me prometes un premio, dámelo, pero también si es un castigo

Trata de comprenderme y ayudarme.Cuando te cuente un problema no me digas: "eso no tiene importancia..." porque para mí sí la tiene.

No me digas que haga algo que tú no haces. Yo aprenderé y haré siempre lo que tú hagas, aunque no me lo digas. Pero nunca haré lo que tú digas y no hagas.

No me des todo lo que te pido.A veces, sólo pido para ver cuánto puedo recibir.

Quiéreme y dímeloA mí me gusta oírtelo decir, aunque tú no creas necesario decírmelo.

Anónimo.

Tomado de: http://www.solohijos.com/general/html/carta.php

Conflictos comunes de las relaciones padres-adolescentes

Los padres frecuentemente se preocupan o se confunden por los cambios en sus hijos adolescentes. Cada joven es un individuo, con una personalidad única y con intereses propios, sus propios gustos y disgustos. Sin embargo, hay numerosos factores comunes en el desarrollo que todos confrontan durante los años de la adolescencia. Las emociones y el comportamiento normales del adolescente en los años de la escuela intermedia y de los primeros de la secundaria se identifican en la lucha con su sentido de identidad, en que se siente extraño o abochornado consigo mismo o con su cuerpo.

También se nota en que generalmente, se enfoca en sí mismo, alternando entre altas expectativas y un pobre concepto propio, lo influencian los amigos en su modo de vestir e intereses, su humor es cambiante, mejora su habilidad del uso del lenguaje y su forma de expresarse. Muchas veces tiene menos demostraciones de afecto hacia los padres; ocasionalmente el adolescente se queja de que los padres interfieren con su independencia, y tiene la tendencia a regresar al comportamiento infantil, particularmente cuando está bajo mucho estrés. El joven en este periodo, también tiene un interés mayormente del presente, y pensamientos limitados acerca del futuro, se expanden y aumentan en importancia los intereses intelectuales, y adquiere una mayor capacidad para el trabajo (físico, mental y emocional). Se preocupan por su atractivo físico con relación a otros, y viven frecuentes cambios de relaciones, y preocupación por si es normal o no.

En el aspecto que se refiere a la moralidad y los valores, pone a prueba las reglas y los límites, aumenta la capacidad para pensar en manera abstracta, desarrollan los ideales y se seleccionan modelos de comportamiento, presentan mayor evidencia consistente de tener conciencia y surge la necesidad por experimentar.

Tomado de: © EnPlenitud.com - Conflictos comunes de las relaciones padres-adolescentes

1era. Convocatoria Asamblea Viernes 12 de junio de 2008

1era. Convocatoria Asamblea Viernes 12 de junio de 2008

INCLUSIÓN DE LAS FAMILIAS EN LA ESCUELA

El presente artículo habla de la importancia que tiene conseguir que en los centros escolares se de una buena relación entre las familias de los/as alumnos/as y el equipo educativo ya que la educación atañe a la comunidad educativa y a la familia por igual.

La educación de los niños y de las niñas no se puede concebir sin tener en cuenta su núcleo familiar, sus padres o tutores. La familia es una parte integrante y un elemento de nexo entre lo que pasa fuera o dentro de la institución escolar, así pues las puertas de la escuela deberían permanecer abiertas con tal de establecer una comunicación mutua, fluida y significativa.

Debemos tener en cuenta que familia y escuela no pueden vivir de espaldas y actuar cada una por su lado, sino que pueden ser dos contextos diferentes con sus idearios y principios educativos propios, que no siempre van a converger en un mismo criterio de actuación ni de opinión, con lo cual los niños y niñas se encontrarán con personas y relaciones distintas que no tienen por qué ser entorpecedoras, sino por el contrario, enriquecerán su bagaje de experiencias y le harán crecer en su grado de autonomía. Las divergencias que observe le ayudarán a abrirse al mundo social, observar otras formas de entender la vida y aumentar su moral autónoma.

Esto es así, siempre y cuando exista un sentido democrático de la educación y no se convierta el ambiente escolar y familiar en dos bloques de fuerzas dispares que lo que pretenden es sobreponerse uno por encima del otro.

Para que se dé un entendimiento mutuo y la cooperación sea continua deben darse dos tipos de entendimiento entre contexto educativo y familia.

Por un lado un entendimiento inicial con el centro, que es el primero en desarrollarse en el tiempo y que tiene un carácter más genérico.

Y por otro lado un entendimiento personal, mucho más importante que el primero pese a darse en segundo lugar. Se establece de manera gradual y es de carácter afectivo-emocional.

FACTORES QUE FAVORECEN UNA BUENA INTEGRACIÓN

- Madurez o competencia socio-emocional: Es indispensable para que se produzcan el entendimiento y la cooperación. Tanto las familias como el profesorado, tienen que emprender un proceso de estructuración personal que incluye conocerse mejor, aprender a comunicarse para descubrir lo que se tiene en común y lo que se puede hacer en común, construirse de mejor manera y transformarse a partir del intercambio, y ser capaces de desarrollar una actitud progresivamente más receptiva, acogedora y tolerante frente a la diferencia y frente al otro.

Una mayor competencia socio-emocional contribuirá a una mejor relación y ésta a su vez facilitará una cooperación más eficaz. Es necesario que la relación se establezca desde las personas que son y no exclusivamente desde el rol que ejercen, ni por supuesto desde la posición jerárquica que a veces adoptan las instituciones educativas. Familia y escuela deberían acercarse persona a persona y asumir un compromiso conjunto, en lugar de mirarse con recelo y preguntarse de quién es la culpa de los despropósitos. Así se podrá evitar, por ejemplo, que el profesor se alíen con el alumno contra los padres, que los padres y profesores se alíen contra el alumno, o que el alumno se aproveche de la rivalidad, la desconfianza o las ignorancias mutuas.

Un buen educador trata de establecer una relación lo más sana y beneficiosa posible con cada alumno y su familia. Pueden caerle mejor o peor, pero deber otorgarles siempre un valor y reconocimiento. Lo importante no es la simpatía o antipatía que pueda sentir, sino aprender a tratar los sentimientos que se le desvelen, de tal manera que pueda ayudar al niño/a a hacer frente constructivamente a los aspectos positivos y negativos de su vida.

Tendrá que aprender a ser depositario de sentimientos intensos y complejos de los alumnos y de los padres, sin dejarse paralizar por ellos. Esto le exige revisar sus propios deseos y temores, su visión de la vida, de las personas y de la educación, y ver hasta qué punto transfiere a la relación educativa aspectos vulnerables de su personalidad.

Los padres tienen que procurar exactamente lo mismo. Sus conflictos no resueltos pueden dificultar o impedir la relación con sus propios hijos y también con el docente.

Algunos ejemplos los tenemos en los padres que depositan en los educadores todo aquello que les supone un esfuerzo, que necesitan afianzar su autoridad oponiéndose a ellos, que viven como un ataque personal los problemas escolares de sus hijos, que poseen visiones rígidas de la educación o que idealizan la figura del profesor. Los padres también pueden tener miedo a ser criticados por defectos de disciplina o de enseñanza, todo esto puede dar como resultado unas relaciones tensas o una inhibición total de la comunicación.

- Nuevas formas más cálidas y cercanas de relación: El aprendizaje de habilidades socio-emocionales, siempre que se realice con un trasfondo afectivo y ético, capacitará a padres y profesorado para idear y cultivar nuevas formas de relación más fecundas y satisfactorias. La fórmula de integración que propongo, basada en la empatía o sintonía personal, exige un nuevo enfoque de las formas tradicionales de relación. Reuniones y entrevistas, en lugar de plantearse como informaciones sobre el curso o informes sobre el niño, deben convertirse en una ocasión para que profesores y padres establezcan contacto como seres humanos en proceso continuo de crecimiento, y no como personas acabadas que sólo pueden intercambiar información.


Sería óptimo, por ejemplo, que los profesores preguntaran a los padres aquello que les preocupa y aquello que esperan y también aquello que les gustaría que realmente conozcan de ellos porque creen que les puede ayudar y al revés. Del mismo modo, deberían dedicarse elogios y prodigarse un poco más en muestras de afecto y reconocimiento mutuo. A unos y otros mostrar su humanidad les hacer sentir menos seguros y más vulnerables. Al profesional de la educación le resulta más cómo escudarse en el rol y a los padres acusar a la escuela y a la sociedad de las cosas que van mal.

Desentenderse de aquello que nos supera siempre es más sencillo que asumir la propia responsabilidad y adoptar la actitud constante de revisión y mejora que caracteriza a la persona madura.

- Una nueva concepción de espacios y tiempos: También los espacios y tiempos deben organizarse bajo una nueva concepción. Es preciso que incluso los espacios de la escuela hablen y transmitan también esta voluntad de diálogo. Participar conjuntamente en actividades formativas, lúdicas o festivas, con un piscolabis final que facilite el acercamiento distendido, podría ser un ejemplo de ello.

- Intercambio y cooperación continuados: La educación implica por igual a la familia que a la comunidad educativa. A la familia porque es la que deja las primeras marcas sobre los esquemas innatos del niño; y a la comunidad educativa porque puede reafirmar, reconducir, ampliar, compensar e incluso modificar estas señales familiares tempranas. El papel de los padres es primordial pero el de la escuela no es menos importante, y ni unos ni otros se pueden desentender.

El educador es mucho más que un transmisor de conocimientos y la relación con las familias es un elemento clave para una comprensión más amplia del alumno. Para algunos educadores la relación con los padres –al igual que con determinados niños- es un fastidio. Representa un obstáculo o una interferencia para la tarea que creen que les es propia: enseñar. El profesor que es consciente de que su labor es acoger y educar, y para ello se acerca a las familias, no siempre podrá abarcar ni mucho menos solucionar los problemas que se derivan del hogar, pero tendrá sin duda alguna, un mayor conocimiento del niño y podrá entenderlo mejor. En cualquier caso, la importancia del maestro ante determinadas situaciones familiares nunca puede ser excusa para no acercarse a ellas, si bien tampoco puede llevarlo a convertirse en asistente social, benefactor, detective o perseguidor de las familias.

En definitiva, dos de las principales instituciones educativas y agentes de socialización: FAMILIA Y ESCUELA, necesitan de un correcto trabajo coordinado para favorecer un exitoso proceso de desarrollo del individuo que les importa, es decir, EL NIÑO.

Resumen de trabajo realizado por: Mª Amparo Rosa Torres

REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS:

AZNAR, P. Y PÉREZ, P.M. (1986). La familia y el proceso educativo. Madrid: Diagonal-Santillana.
LÓPEZ ROMÁN, J. (1986). La familia como agente educativo. Enciclopedia de la Ed. Preescolar. Madrid: Diagonal-Santillana.
VARIOS (1996). Relación cotidiana familia-escuela. Revista Infancia nº 38. Barcelona: Rosa Sensat.
PALACIOS, J. Y PANIAGUA, G. Colaboración de los padres. Madrid: Cajas Rojas de Educación Infantil, M.E.C.
VARIOS (1998). La participación de las familias. Revista Infancia nº 48. Barcelona: Rosa Sensat.
II CONGRESO NACIONAL DE ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD, (2003) Ponencia “Cómo incluir a las familias en el contexto educativo”. Elche (Alicante).

TATA'M! - Nuevo Portal web educativo sobre alimentación, emociones y salud

TATA'M! - Nuevo Portal web educativo sobre alimentación, emociones y salud

Enviado el Thursday, 03 November a las 10:05:19 por gabriel

Ya está disponible en castellano TASTA'M! - Portal Web educativo sobre alimentación, emociones, salud infantil y educación en general. Contiene actividades de aula, ejercicios y juegos temáticos: alimentación, valores, emociones, matemáticas, lengua, inglés, francés e italiano; usando las TIC como herramienta de aprendizaje.

Portal Web educativo sobre alimentación, emociones, salud infantil y educación en general. Contiene actividades de aula, ejercicios y juegos temáticos: alimentación, valores, emociones, matemáticas, lengua, inglés, francés e italiano; usando las TIC como herramienta de aprendizaje.

www.xtec.net/escola/tastam

Portal Web educativo que reúne diferentes recursos y estrategias pedagógicas para enseñar y aprender. Es globalizador e interdisciplinar. Parte de la alimentación y de la educación emocional para acercar a los niños a la salud infantil, el medioambiente, la convivencia y la educación en general. Contiene actividades de aula, ejercicios y juegos temáticos sobre: alimentación y salud, valores, emociones, medio ambiente, matemáticas, lengua, inglés, francés e italiano; usando las TIC como herramienta de aprendizaje.

El portal incluye la guía didáctica de las actividades y la evaluación reguladora -para maestros y educadores en general. Información temática sobre aspectos importantes relacionados con la educación -para padres y madres. Experimentos, poemas y refranes (animación a la lectura), recetas, sudokus (juego lógico matemático con diferentes niveles de dificultad para mayores) y minisudokus (sudokus infantiles especialmente diseñados para los más pequeños), juegos interactivos de atención y concentración -para niños... y no tan niños.

El acceso al portal es completamente libre. Los usuarios de Tasta'm! pueden ser escolares, padres y madres, familiares, educadores, maestros, escuelas y cualquier persona, entidad o colectivo interesados en la educación. Es una puerta abierta para el encuentro de diferentes maneras de ver, de pensar y de actuar. Los apartados específicos en los que se estrructura el portal web son: familias: educar, alimentación, emociones, valores, disciplinas escolares, TIC, agua y desarrollo sostenible, enlaces y recursos de otros sitios web relacionados con la alimentación, los TCA (Trastornos de Conducta Alimentaria), la educación en valores, orientaciones pedagógicas... maestros, profesores y educadores: guía didáctica de las actividades y ejercicios de aula propuestos para los alumnos, competencias básicas, áreas curriculares, alimentación saludable, emociones, educación en valores, evaluación reguladora y diccionario... alumnos o escolares: Actividades de aula con canción, cuento y álbum coleccionable; poemas, sensaciones y textos para la animación a la lectura, la escritura y la creatividad. Infinidad de juegos didácticos, actividades lúdicas con una clara intención pedagógica: sopas de letras, ahorcado, refranes, adivinanzas, las diferencias, rompecabezas, experimentos, recetas, "rayuela" o teja matemática, de lengua, diferentes idiomas: (inglés, francés, italiano y catalán), diccionario, minisudokus o sudokus infantiles...

Tomado de: http://www.futurekids.com.ve/modules.php?name=News&file=article&sid=118

Contra el caos: Entrevista a Gustavo Dudamel, Director de la Orquesta S.Boliva

El Universal, Domingo 19 abril 2009 Artículo: “ Contra el caos.”

Entrevista a Gustavo Dudamel, Director de la Orquesta S.Bolivar


Dudamel con sus manos largas y su batuta llega a sus 200 músicos y a miles de corazones. De todos los calificativos que le han puesto a su forma de dirigir, uno se ajusta muy bien a él: Tsunami. Y es que hasta ahora no hay ciudad que se resista al encanto, a la energía que brota de Dudamel y sus músicos y él lo sabe. Aunque podría presumir de ello, solo se jacta de tener, si no la mejor, una de las mejores orquestas del mundo

" No es porque sea mi orquesta, sino que ellos son muy especiales. Es una de las pocas orquestas quizás, si no la única, que se entrega realmente y ésta en una permanente búsqueda y eso es muy difícil de conseguir. Cada vez se abre más y va consiguiendo diferentes colores, un nivel técnico más limpio, un nivel de pensamiento.”

Para él, la orquesta tiene que aprender a pensar cómo piensa el director y viceversa:

“ Y cuando se llega a ese balance, hay veces que no tienes que decir cosas. Hace un movimiento, una seña y ya ellos saben lo que quieres decir.” Además de esa conexión infalible entre el director y sus músicos, hay otra cosa que los diferencia del resto. Dudamel les pide que no se conformen con ser músicos, que un músico es un técnico que puede producir un sonido pero para llegar al nivel de artista hay que comenzar a crear. Y esa creación entra al cuerpo: sentir la música desde el cuerpo, vivirla, y exteriorizarla en una interpretación libre, que respete lo musical pero que no le ponga freno al sentimiento.

Quizás allí resida parte de la diferencia de la Simón Bolívar con otras orquestas talentosas, cómo no, pero más parcas. “ La orquesta nunca para de moverse, es una coreografía permanente, como el vuelo de las aves que van en grandes grupos: que no se ve quién las está guiando pero todas se mueven de la misma manera. Estoy muy orgulloso de mis muchachos”, recalca.

Dos directores modelos de la contemporaneidad: H.von Karajan y L. Bernstein: dos grandes artistas pero distintos “ Karajan introvertido y Bernstein extrovertido, al desnudar su alma en el escenario”. La orquesta tiene mucho de eso, entrega su alma en cada concierto. Eso tiene que ver también con la idea de no caer en la rutina, de saber descubrir la obra cada día aunque la hayan interpretado y ensayado mil veces.

“Cuando una disciplina está bien sembrada nunca se convierte en una rutina. Los grandes solistas siguen estudiando 8 horas diarias o los filósofos siguen leyendo cada día. Es una disciplina que les llena. La música es una necesidad vital para nosotros.” Y tanto siguen al pie de la letra esta filosofía que es fácil comprobarlo en una pieza tantas veces interpretada como es la Sinfoníía No. 4 de Tchaikovski. Cada vez suena y se oye diferente. Eso la convierte en una obra de arte, no solo a la pieza sino a la interpretación. Dudamel lo pone en palabras: “ Frente a una obra de arte uno no se cansa de verla, cada vez te impresiona, le consigues cosas nuevas a la obra. Es igual en la música.” El director está convencido que la música es una vía para recuperar la sensibilidad.”

Todo este caos es por falta de valores, humanismo y sensibilidad. Nuestra única arma es la música.”

Analogía: el binomio, Director-Músicos, equivale al binomio: Maestros-Alumnos.

Tomado de: El Universal, Domingo 19 abril 2009

Portal Chamo Seguro

Ante todo reciban un afectuoso saludo y nuestra gratitud.

En esta oportunidad queremos compartir con ustedes las bondades del portal "Chamo Seguro".

Chamo Seguro es un espacio virtual orientado a promover el uso seguro de

las tecnologías de la información y la comunicación.

Nuestro invitación es que usted haga de este importante portal, por el alto valor

orientador de sus artículos y mensajes, un gran aliado para el desarrollo sano y

seguro de su familia.

La dirección es: http://www.chamoseguro.com.ve/contenido/index.php?id=0,25,0,0,1,0

Hasta una próxima oportunidad,

Junta Directiva de la Sociedad de Padres

U.E.I. Arturo Michelena

INTERNET: ¿UN MOSTRUO DE MIL CABEZAS?

" Internet “Ni tan ingenuo como lo pintan”

Para nadie es un secreto que la aparición de la Internet, al igual que lo fue la televisión en su tiempo ha modelado nuevos tipos de conductas sociales y de hábitos de vida que están impactando fuertemente nuestra sociedad ¿Quién iba a pensar hace unos 50 años que con sólo “clickear” un botón podría accederse de manera mágica, a todo un mundo de información, de voz y datos, o que podríamos hablar en tiempo real sin importar las distancias a través de una caja electrónica?

Los usos de la red cada vez son mayores y más complejos y se incrementan de manera vertiginosa hecho evidente además en la proliferación de los llamados cibercafes y centros de comunicaciones donde una escena frecuente es ver personas de todas las edades sentados frente a un computador, incluyendo niños de muy temprana edad.

A esto hay que sumarle el hecho de que si bien en un principio, navegar por Internet era demasiado caro como para hacerlo por mero divertimento, actualmente la amplia oferta de conexiones de banda ancha y de tarifas planas ha conseguido que en los hogares donde existe un computador, casi todos los miembros de la familia tengan su propia cuenta de correo electrónico o busquen información de forma sistemática. Por supuesto, esto incluye a los niños y adolescentes, quienes han encontrado en Internet un entretenimiento de similar magnitud al que puede tener la televisión. No es extraño, por tanto, que estudios como el realizado por BBC Online Network (“Little supervision for online kids in UK”), revelen que sólo en Reino Unido, el 70% de los menores tiene acceso a Internet desde casa, y de éstos, más del 52% invierte un mínimo de cinco horas semanales en navegar.

Este incremento en el uso de la internet a su vez se han convertido en el mejor caldo de cultivo de los delitos cibernéticos, no sólo virus y malware que causan estafas on line, robos de información y cuantiosas pérdidas económicas, sino además de aquellos quienes enfocan sus armas precisamente en los usuarios más indefensos en la red: Los Niños.

¿Qué impacto está teniendo la popularización de Internet sobre las nuevas generaciones de niños que a muy temprana edad están ingresando a la red, la más de las veces superando a sus progenitores o tutores en el uso de la tecnología?

Durante los últimos años diversas organizaciones, entre estas Panda Software Antivirus, han lanzado al mundo una voz de alerta sobre los nuevos riesgos a los que se exponen los niños y adolescentes al estar conectados en la red. Una alerta que a juzgar por los resultados obtenidos a nivel mundial se convierten en un grito a voces de padres, maestros y la sociedad en general sobre un tema que hasta ahora, había estado subyacente en la opinión pública, pero que ha pasado a tener un lugar privilegiado en las agendas de quienes en todo el planeta, se ocupan de los derechos de los niños y con ello del futuro de la humanidad.

Cada vez con más frecuencia aparecen noticias en relación con pornografía infantil en Internet o de abusos sexuales a menores con los que se ha contactado a través de la Red. Por otra parte, existe el problema de la facilidad de acceso a contenidos claramente inadecuados, según qué edades. La actual situación de Internet permite que un niño pueda acceder a páginas con cualquier tipo de temática, desde aquellas que indican como fabricar bombas caseras, hasta otras que muestran todo tipo de aberraciones sexuales. Como dato a destacar, 9 de cada 10 niños de edades comprendidas entre los 8 y los 16 años, han visto pornografía en Internet. En la mayoría de los casos, el acceso a este tipo de contenidos se ha producido a través de búsquedas en Internet sobre temas que no tenían nada que ver, según datos de enero de 2002 aportados por la London School of Economics.

Este estudio revela igualmente que El 44% de los menores que navegan con regularidad se han sentido acosados sexualmente en Internet en alguna ocasión, y el 11% ha reconocido haber sido víctima de esta situación en diversas ocasiones. A veces, las ofensas pueden tomar la forma de insultos por parte de otros internautas, o de correos no solicitados con contenidos desagradables.
Indudablemente, Internet conlleva importantes beneficios para la formación infantil y juvenil, ya que estamos hablando de la mayor recopilación del saber humano que jamás haya existido. Por eso no me parece una medida acertada restringir completamente el acceso a la Red, pero sí sería conveniente una regulación de los contenidos o de los sitios a los que niños y adolescentes pueden acceder. Algunos Gobiernos han hecho intentos por regular los contenidos que pueden estar accesibles en la Red, pero se trata de un tema muy complicado para ser tratado de forma general. Por ello, en realidad, la responsabilidad del uso que hagan los menores de Internet recae, de forma exclusiva, en los padres o tutores.

Tal vez por su novedad, o porque muchos adultos no están familiarizados con las nuevas tecnologías, se observa con mucha frecuencia como los padres regulan los contenidos que sus hijos pueden ver en televisión, pero no ponen ningún tipo de traba a la hora de las conexiones a Internet. Por eso, es fundamental que los adultos conozcan los peligros de Internet, antes de permitir que sus hijos pasen hora tras hora delante del ordenador.

El papel de los padres y educadores…

Pienso que a los padres y maestros nos toca la ardua tarea de gerenciar los nuevos riesgos que representa la red para los pequeños lo cual exige superar el miedo a la computadora aprender a navegar con nuestros niños para alertarlos con argumentos sobre los peligros existentes en el Internet.

Una medida básica para preservar la seguridad de los niños en sus conexiones a la Red es contar con una suite de seguridad instalada en el ordenador, que lo proteja frente a posibles ataques por parte de virus e intrusos. De esa manera, puede evitarse el robo de datos personales como nombres, direcciones, números de teléfono e, incluso, datos bancarios que puedan ser utilizados para realizar estafas. O usar antivirus que permitan el control de acceso web y la restricción del acceso de sus hijos a sitios con contenidos inapropiados, como pueden ser aquellos relacionados con violencia, pornografía, etc.

Es necesario que los padres expliquen a sus hijos los peligros que pueden acecharles durante sus conexiones a Internet, así como implantar reglas básicas que preserven su seguridad, tales como:

- Marcar horarios y duración de las conexiones.- No proporcionar nunca datos personales a través de la Red.- No aceptar material enviado por desconocidos, y no ejecutar ningún archivo de procedencia dudosa.- No citarse con personas desconocidas.- No efectuar nunca compras online sin consultar antes a sus padres.

En conclusión, Internet, como todo en la vida tiene su lado bueno y lo malo, y es responsabilidad nuestra gerenciarlo. Nuestra posición es: Sí a los controles, a la supervisión y al estímulo del uso seguro de la Internet y un NO rotundo a quienes se lucran de la pederastia, la pedofilia y los delitos en la red.

Hacer que tus hijos hagan uso positivo y educativo de Internet, el mejor es, sin lugar a dudas, compartir la experiencia con ellos. ¡Navega con tus hijos, seguro que te sorprenden con todos sus conocimientos y trucos!

No hay mejor herramienta que la supervisión de los padres, no hay tecnología que sustituya la atención que les dediquemos a nuestros niños, esa es la mejor prevención "


Autor:Ing. Roxana Hernández Azuaje

Tomado de: http://www.chamoseguro.com.ve/contenido/index.php?id=8,122,0,0,1,0

Día de la Mujer

En nombre de la Junta Directiva de la Sociedad de Padres y Representantes:

Reciban de nuestra parte un valioso mensaje de una mujer, que Dios nos regalo como guía en el mundo,

no solo por su "bien hacer", sino además por "bien ser" y su "bien estar".

Como un homenaje por la celebración del Día de la Mujer

Quedamos a sus enteras órdenes:

TRIBUTO A LA MADRE TERESA DE CALCUTA

1910 - 1997

“Pienso que hoy el mundo está de cabeza y está sufriendo tanto porque hay tan poquito amor en el hogar y en la vida de familia.
No tenemos tiempo para nuestros niños,
no tenemos tiempo para el otro, no hay tiempo para poder gozar uno con el otro.”

“El amor comienza en el hogar; el amor vive en los hogares y esa es la razón por la cual hay tanto sufrimiento y tanta infelicidad en el mundo de hoy…Todo el mundo hoy en día parece estar en tan terrible prisa, ansioso por desarrollos grandiosos y riquezas grandiosas y lo demás, de tal forma que los niños tienen muy poco tiempo para sus padres. Los padres tienen muy poco tiempo para ellos, y en el hogar comienza el rompimiento de la paz del mundo.”

SOBRE EL AMOR

“Si tú juzgas a la gente, no tienes tiempo para amarla.”

• “Trato de dar a los pobres amor, lo que los ricos podrían conseguir por dinero. No, yo no tocaría a un leproso por mil libras esterlinas; sin embargo, voluntariamente lo curaría por el amor de Dios.”
• “He descubierto la paradoja de que si tú amas hasta que duele, puede no haber más dolor, sólo más amor.”
• “No estoy completamente segura de cómo será el cielo, pero sí sé que cuando muramos y llegue la hora de que Dios nos juzgue, él NO preguntará, ¿Cuántas cosas buenas has hecho en tu vida?, más bien preguntará, ¿Cuánto AMOR pusiste en lo que hiciste?”
• “Sentirse no reconocido, no amado, no protegido, olvidado por todos, pienso que es un hambre mucho más grande, una pobreza mucho más grande, que la de la persona que no tiene nada para comer.”
• “No pienses que el amor, para ser genuino, tiene que ser extraordinario. Lo que necesitamos es amar sin cansarnos.”
• Cada vez que sonries a alguien, es un acto de amor, un regalo a esa persona, una cosa hermosa.
• Los trabajos buenos son eslabones que forman una cadena de amor.

“¡Jesús es mi Dios.
Jesús es mi Esposo.
Jesús es mi Vida.
Jesús es mi único Amor.
Jesús es mi Todo!”

Si todavía no has recibido a Jesús en tu corazón, puedes hacerlo ahora, repitiendo esta pequeña oración:

“Querido Jesús, yo creo que tú eres el Hijo de Dios y mi Salvador. Necesito Tu amor para limpiarme de mis errores y maldades. Necesito Tu luz para dejar atrás toda la oscuridad. Necesito Tu paz para llenar y satisfacer mi corazón. Ahora abro la puerta de mi corazón y Te pido por favor que vengas a mi vida y me des tu regalo de vida eterna. Amén”

Cómo fortalecer tu autoestima y la de tus hijos

...dejar a nuestros hijos un legado invaluable y que será transmitido a las futuras generaciones: el amarse y aceptarse a sí mismos, actitudes que los ayudarán a estar centrados frente a la adversidad

Como las palmeras de Miami…

Recientemente asistí a un seminario sobre temas de educación. Como mamá de un niño pequeño, (y también como profesora) me interesa muchísimo aprender sobre la forma de educar a mi hijo.

Personalmente, estoy convencida de que la autoestima es el mejor regalo que puedo hacerme a mí misma y a mi hijo, y por eso a la hora de elegir un sistema educativo también me gusta estar al tanto de los valores que se transmiten desde la escuela.

La persona que estaba a cargo del seminario dijo algo que capturó mi atención; ella hizo una bella comparación sobre el sentido de educar con valores con las palmeras de Miami…

Miami es una zona que frecuentemente está expuesta a fuertes tormentas y tornados. Casi todos hemos podido observar imágenes de las fuertísimas tempestades con vientos terribles que azotan la región, arrasando a su paso edificios, arrastrando coches y provocando una gran destrucción… pero hay algo que aún se mantiene en pie: las palmeras. Movidas por el viento se agitan de un lado a otro, y reciben enormes sacudidas. Pero al pasar el tornado, ellas permanecen firmes allí.

Nosotros como mamás o papás, podemos educar a nuestros hijos de una manera tal, que cuando sufran las embestidas de la vida, estén preparados para afrontarlas. Que sean fuertes para resistirlas, pero a su vez flexibles como para poder adaptarse a los cambios y no quebrarse, para que permanezcan centrados en medio de las dificultades.

Las raíces de la palmera que la mantienen fuertemente sujeta en el suelo, son como las raíces de la autoestima: la auto-aceptación, el respeto y la auto-valoración. La autoestima implica sentir y confiar en que uno es capaz de llevar el timón de su vida.

Somos espejos donde se miran nuestros hijos

Ahora bien ¿Cómo lo lograremos? Los niños aprenden por imitación, casi exclusivamente.

Nosotros, sus padres, somos espejos para ellos. Los niños pequeños son muy buenos observadores de todo lo que sucede a su alrededor. A veces hacen algo y luego giran su carita para ver a su mamá o papá como buscando aprobación o desaprobación, y la respuesta que obtengan del adulto, esa es la "imagen" de sí mismos que ellos están viendo en ese espejo, en ese momento en particular.

No tienen otro espejo donde mirarse, somos su referente, hasta que ellos mismos desarrollen su personalidad y sus propias comprensiones. Pero aún así, seguirán latiendo en su interior las creencias, aquellas que recibieron de su entorno más íntimo siendo niños. Por eso son tan importantes los primeros años de la vida, desde la concepción hasta los 6 años especialmente.

La autoestima se desarrolla a partir de la calidad de la relación que existe entre nuestros hijos y las personas más importantes en el ambiente en que crecen. Ellos captan como radares el estado emocional en una situación determinada, observan las miradas, leen detrás de las palabras, en los gestos, el tono de la voz y la postura corporal, y sacan conclusiones. A veces verdaderas, a veces falsas, pero para ellos todas válidas.

Esas conclusiones sean verdaderas o no, son las que irán formando las creencias sobre sí mismos.

Por eso no importa tanto lo que decimos, sino cómo lo decimos. Todo lo que nosotros reflejamos a nuestros hijos será la base de la imagen que tendrán sobre sí mismos.

La oportunidad de cambiar la historia

Quizás nosotros mismos como hijas/os no recibimos el afecto y la atención que queríamos, que necesitábamos de nuestros padres. Nuestros padres a su vez, seguramente recibieron mucho menos de lo que pudieron darnos a nosotros. Cada generación entrega lo que recibió como un legado, y luego hace sus mejores esfuerzos en la tarea de ser padres. Pero sea como sea que lo hayan hecho ellos, podemos elegir actuar desde el compromiso y trascender las limitaciones de nuestros padres y las de nuestra sociedad.

Louise Hart dice en su libro La familia feliz, "Nuestros hijos nos dan la oportunidad de ser los padres que siempre hemos deseado tener". En una familia, la autoestima empieza por la manera de ser de los padres. Los hijos no pueden elegir cómo ser criados. Como padres, podemos tomar conciencia de la transcendencia que tiene el cambiar nosotros para cambiar el futuro de nuestros hijos, cambiando nuestras creencias y nuestras pautas negativas… Ellos a su vez transmitirán eso mismo a sus hijos, y así sucesivamente de una generación a otra.

Puede resultar inspirador pensar que no sólo estarás haciendo el esfuerzo de cambiar tú, sino que estás cortando la cadena, la historia familiar, para hacer a tus hijos un regalo maravilloso e invaluable.

Así que por dónde haz de empezar? Por aceptarte, por quererte más, por respetarte y ocuparte de tus necesidades primero. Esas actitudes enriquecerán tu relación con tus hijos, y ellos aprenderán a quererse y también a quererte y a respetarte.

Hay algo que es muy claro ahora para mí: la imitación no es sólo una de las formas de aprender de los niños… es la única.

Estás dispuesta/o dar el primer paso? ¿Te gustaría cambiar tu propia historia familiar desde el amor y la aceptación? ¿Por qué no lo haces?

Escrito por Lic. Marisa Lia Pascal
Tomado de http://www.enplenitud.com/familia/autoestima.asp